God, save the queen!

Amiga, supere sua dor. Paul McCartney, Thom Yorke, Anthony & The Johnsons e Samuel Rosa não aguentam mais cantar pra você. Esse seu set... Blergh! José Augusto ficaria "loooooouca" se ouvisse as coisas que você escuta. Bee Gees? Mermã, que baixaria.

Cadê aquele seu disco de Fuck Music que a sua amiga lhe deu? Vai ouvir querida. Inspire-se / prepare-se para a guerra. Quer dizer, para a próxima. Guerra é pra turma da galinhagem e você é uma quase pura.

O sol tá de matar e você parece um lençól de hospital, de tão branca. Cria vergonha. Aceita o convite que os teus afilhados de casamento estão te fazendo há mais de um mês e vai tomar um bronze na piscina, mermã. Ficar, ao menos, coradinha. "Ah, não posso. O médico proibiu". Proibiu foi porra. Ele só disse pra evitar, é diferente.

Amiga, seu cabelo está um lixo. Precisa de uma reavivada. Aliás, a senhora ultimamente parece uma drag de periferia. "Um corte novo?" Não. Você já cortou demais. Joga uma cor nele. Um loiro, de novo, quem sabe, talvez... Mas joga uma tinta nele, mermã. Pense naqueles fios brancos que você passa horas arrancando na frente do espelho do banheiro. Muda isso, tá um lixo. E vai te arrumar direito, pintar essa cara. Cruzes.

Por favooooooooooooooor! Deixe dessa sua mania de não olhar para o carro ao lado quando você para no semáforo. Vai que de repente aparece "o cara".... e no semáforo. Olha, que coisa mais linda?! É, porque aquele da fila do banco, meu bem, foi de lascar: lindo da cabeça aos pés, mas quando abriu a boca pra atender o telefone celular mostrou a mulher que havia dentro daquele monte de músculos... ou seja: gay total.

Amiga, você já deu o milionésimo tiro na macaca? Pra que esse desespero todo, essa preocupação sem fim?!! Isso é ótimo. É um perfeito sinal de que a sua saúde física e mental está perfeita.

E os filmes?! Vá assistir filmes que não fazem o seu estilo. Nada de dramas, romances, tragédias gregas. Quem precisa de um Hugh Grant engomadinho quando se tem um Capitão Nascimento?

Enfim, desliga esse seu som suicída e acorda pra Jesus. Vai procurar o que fazer, siá.

[Para Cynthia Gardênia - não que ela esteja precisando, claro!]

Tempo perdido

Arraes continua descobrindo coisas. Arraes continua calada.

[último pedido: por favor, morra.]

20 dicas pra conviver bem comigo

1. Você me conhece? Mas me conhece bem? Somos amigos? Você me visita, me liga, batemos papo horas a fio? Não? Então me chame pelo meu sobrenome. Ou, simplesmente, não me chame.

2. Você me viu beijando fulano? Me viu de mãos dadas por aí com ele? Não? Tá bom, então me veja conversando com uma pessoa do sexo oposto e pergunte se somos namorados. Você vai ficar tão sem graça, mas tão sem graça que vai se retirar [que o diga o babaca que me abordou na última sexta].

3. Nunca ponha a mão em meus cabelos, a não ser que você esteja dormindo comigo.

4. Falar em dormir, nunca me acorde. Deixa que eu acordo sozinha [apesar de ter um sono bastante pesado] e me dê cinco minutinhos pra 'criar coragem'. Também não me peça para acordar com um belo sorriso no rosto todos os dias, muito menos que eu converse qualquer coisa antes de sentar à mesa pra tomar o sagrado café-da-manhã [mamãe nunca entendeu isso].

5. Não precisa ficar me cutucando quando quiser conversar.

6. Não precisa ficar me puxando enquanto conversamos.

7. Nunca ligue para o meu telefone fixo.

8. Você me viu diferente? Não estou "só sorrisos"? Não estou simpática? Não me pergunte o que eu tenho, a resposta vai ser sempre a mesma: não, nada não.

9. NÃO CONVERSE COMIGO DURANTE UM SHOW. Essa permissão é só para os amigos "mais mais". Não sabe o que é um amigo "mais mais"? Vide tópico 1.

10. Não mexa no meu celular.

11. Não me pergunte quanto foi ou onde comprei. Eu compro, pago, mas esse tipo de coisa eu esqueço rapidinho.

12. Se não tem assunto, cumprimente à distância. Não me aborde como se fosse meu amigo de infância. Pra quê tanta euforia? Não sou amiga do Bono, nem do presidente. Não tenho influência de nada, em lugar algum e, acredite, sou uma antipática.

13. Nunca me venha com ironias ou indiretas. Vá direto ao ponto. Se eu ficar pé atrás com alguém, vai ser muito difícil levar o pé pra frente de novo.

14. Me ligou uma vez e eu não atendi? Não insista. Devo estar dormindo, devo estar em um lugar barulhento, devo estar no trânsito ou fazendo qualquer outra coisa [isso a mamãe também nunca entendeu].

15. Homens, nunca me peçam para aceitar ex-namoradas. No máximo eu cumprimento com um "oi". Não tenho nada contra elas, mas também não tenho a menor obrigação de ser amiguinha de nenhuma.

16. Se estou comendo, não me peça um pedaço. Compre ou então espere que eu ofereça. Eu sempre faço isso, pra que essa fome desesperada?!

17. Nunca enfie minha vida profissional no meio de minha vida pessoal e vice-versa. Ninguém tem nada a ver com nenhuma das duas.

18. Nunca me espere perguntar.

19. Já aconteceu duas vezes, só esse ano, de meterem meu nome no meio de confusões que eu nem sabia ou não tinha a menor idéia que estava rolandO. Portanto, não metam meu nome nesse tipo de coisa porque o nome é MEU e é sagrado.

20. Não me acuse do que eu não fiz. Deus enxerga tudo. E enxerga tudo muito bem.

[alguma dúvida?]